Daddy! Daddy! Saya mo nyanyi!!

Ada seorang budak kicil, Boboy namanya umur dlm 4 thn. Dia ni memang suka sangat kencing.Mungkin lunggar sudah kali pundi kencing dia.Kadang-kadang kalau pergi mana-mana,shopping mall ka,funfair ka,mana2 tempat lah,suka hati dia ja teriak
"mummy! mummy! saya mo kencing!!"

Si Mummy pun cari la jalan penyelesaian untuk si Boboy ni sebab dia rasa malu juga kadang2 dengan perangai si Boboy ni yang teriak2 gitu di tempat awam.Jadi dia pun kestau la sama si Boboy..
"Boboy,lain kali kalau ko mo kencing , ko cakap la "ko mo nyanyi" ah,buli ka?"
Si Boboy pun angguk2 tanda dia paham la tu.

Satu hari,si Mummy terpaksa pergi outstation,jadi Si Daddy saja la yang jaga si Boboy ..sebab dia pun cuti juga kan
Daddy ni pun tidak tau juga apa yang si Mummy ajar sama si Boboy..
Masa tu sudah agak malam, Si Daddy pun terbaring sebab penat betul layan karenah si Boboy..Si Boboy ni pun mana lah tau yang daddy dia penat ka tidak,yang penting dia happy..
Si Boboy teriak la sama daddy dia..
"Daddy! Daddy! Saya mo nyanyi!!"

"ish sudah malam boh gia ni...nanti marah oh urang sebelah ruma kalau ko bising2.."jawab si Daddy.
Si Boboy nda mo mengalah juga..dia terus mendesak sama si Daddy..
Akhirnya si Daddy pun surrender,
"bahh..bahh..ko nyanyi la ah..tapi pelan2 ..jan kasi kuat suara ko..sini ko nyanyi dekat telinga saya.. " kata si Daddy yang sudah pun terbaring dengan mata yang tertutup..

.
.
.
.
Kamurang buli agak sudah la kan pa berlaku seterusnya?

Read More

EDISI LUCU (Sabahan Version):Kisah Rumit Pasangan Suami dan Isteri

Cerita 1

Laki telefon,
"Dear... sini sy kadai kaling ni.mkn roti talur..ko inda mo kirim apa2 ka?"
Bini jawab,
"ish..inda mo la.sy diet bh ni syg.."
Laki pun balik rumah, guyang tangan inda bili apa2..
Sampai rumah, tengok bini tarik muka moncong..siap lg mrajuk tu..trus lari msuk dlm bilik..
Bila laki tanya balik,
"nah..ko jg ckp td inda mo minta kirim apa2.."
Bini jawab,
"mimanglah bha enda mo apa2..tp klu syg kasi beli apa2 ja..sy mkn jg bha tu"

Heiyerr..bini sy ni ah..mana satu bha yg btul ni..

-----------------------------------------------------------------
Cerita 2

Laki telefon bini,
Dear,petang ni ko mo masak apa?
Bini jawab,
"Alaaahhh.... Hari-hari pun mo masak.. penat la sy ni syg..nti balik kerja.ko singgah la mana2 kadai mkn ah"
Laki pun balik dr kerja,trus singgah kadai kaling...mkn nasi beriyani sama kari lembu lg tu..kenyang trus..smpai rumah..tiba2 bini teriak panggil suruh mkn.
"nah syg..sy msk makanan pebret ko ni...kangkung belacan ,sambal ikan bilis pedas,ikan masin campur bambangan sma sup ham choi cmpur ayam..bha.makan la ah"
Si laki pun terbeliak mata dia pandang suma tu makanan di atas meja..sdgkan dia tlampau kenyang sda ni..
Merajuk lagi si bini..tidur di ruang tamu la lagi ni mlm..
"Dear. ko ni ada masalah mental ka atau berhalunisasi ni?

----------------------------------------------------------------
Cerita 3

Bini tegur si laki pada waktu cuti,
Syg..ko ni ah..asal ja ko duduk di ruang tamu..mesti bersepah..syg enda tau ka betapa pnat sy kasi bersih ni rumah..
pigi la bha kluar jalan2....pigi memancing ka..men futsal ka...bha.pigi lah ko..sy mo luangkan masa sma anak2 ja ni di rumah..
Punyalah si laki bkn main happy lg..sudah packing peralatan memancing.joran..tukar baju..bw handphone,ambi kunci kereta...trus pergi kereta...nah..sana la brdiri si Bini sama anak2..sudah bersiap .pakai baju lawa.

"syg..kami mo ikut..buli ka?"

----------------------------------------------------------------
Cerita 4

Bini membebel,
"yang..ko ni dr smlm lg..tingu tv ja..ko enda kasihan ka sama sy..tingu tangan sy.mengelupas sda..sbb cuci kain ja..ko pigi la bha tulung lipat kain ko tu sna dlm bilik sebelah tu..tinggi mcm buki sda ..byk sda tu"
Si Laki pun dgn muka masam trus masuk ke dlm bilik sebelah.lipat kain..tidak lama kemudian.si bini spy dr celah pintu..punya dia terkejut...
"anduiii..pa ni syg? apa mcm ko lipat kain ni?" ni sudut baju sebelah kiri sma kanan mana balance ni?npa kolar baju ni ko lipat dlm?knpa gia spender ko ni ko lipat tiga?
knapa? why? nokuro?"

---------------------------------------------------------------
Cerita 5

Bini minta tlng kasi pakai baju sma tu anak diort..
"syg..nah..si boboy..tolong kasi pakai dia baju..sma pampers..sma mo kasi mandi si ondu dlu lg ni.."
Si Laki bertanya,
"mana satu baju mo kasi pkai dia ni dear? ada lima bakul ni baju dia.."
Bini jawab,
"kasi pakai ja bha mana2 baju..bkn jg kita mo jalan pun..teda jg org lain mo tingu.."
Bila bini tingu si boboy
"odoiii..syg..apa stail pkaian ko kasi pakai si boboy ni yang?npa tu sluar warna kuning,baju warna mirah pula?nti klu urang nmpk..nanti dia ingat anak kita ni sami oh...alaaaa rayang...

Read More

-KENTUT MENGIKUT PENGERTIAN GURU-GURU.

Pada satu pagi,mesyuarat telah diadakan di dalam sebuah bilik di dalam sekolah oleh Pengetua bersama-sama dengan guru2 lain..Semasa seisi mesyuarat dijalankan.tiba2..mereka semua terhidu bau kentut...dan spontan..terus membuat tafsiran masing-masing ...

Guru Matematik: "Sesuatu yang tidak boleh di kali kan namun begitu baunya boleh dibahagikan.."
Guru Muzik: "Bunyi nadanya terletak pada kunci K dengan alunan nada yang halus..."
Guru Fizik: "Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa."
Guru Biologi: "Inilah ciri makhluk hidup untuk meneruskan hidupnya."
Guru Agama: "Ini salah satu penyebab batalnya solat"
Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin."
Guru Sosiologi: "Perilaku menyimpang pada sikap manusia."
Guru Sejarah: "Salah satu penyebab terjadinya perang mulut..."
Guru Bahasa: "Pepatah boleh di tulis namun aromanya tak mungkin boleh di ungkapkan dengan kata-kata..."



Pengetua: "Ehemmm..wahai guru-guru sekalian...Saya bha yang kentut tu! Kenapa..??!! Ada apa-apa masalah ka ??!!!"















heii..y so serious?
ada guru lain yg tertinggal?kamurang tmbah sendiri..

^_^
YSS

Read More

11 Fakta Lucu

1. Kondominium tidak ada kna mengena sama itu kondom. Tapi kalau sana di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat memang sadap di makan. Tapi bila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungkin kna tuduh mencarut. Kalau enda percaya,cuba la kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa Johor" pula adalah contoh jawapan kalau ada urang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang sadap. tetapi 'babi queue' pula haram dimakan oleh orang orang yang beragama Islam.

6. Sesetengah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau tu mulut mo  kena cabai, cuba la cakap 'cibai' depan orang tua.

7. Membuat tauhu sumbat memang bikin panat. Lagi panat dan bikin panas kalau orang lain hanya tahu mo sumbat ja tu  tauhu sumbat dalam mulut.

8. Si Bohsia dan Bohjan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang bikin penat. Bermain di ranjang juga boleh buat kita penat..Mungkinlah...

10. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi enda pula takut kalau-kalau mati esok. Palis2...

^_^
YSS

Read More

Dua Orang Kaya

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pasal pemandunya.

Orang kaya I : " Ui, kau tau ka, tu driver sy bha,punya buduh !!Kalau ko enda pecaya,ko tingu ni ah"

Terus dia panggil pemandunya si Rurui" Rurui ahhhh.. ini 10 ringgit,ko pigi sana kedai kereta dulu, dan kasi bili sy tu kereta BMW satu k."

Rurui  pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus dia pigi  sana kedai kereta.

Orang kaya I itu kestau sama kawan dia,
" Ko nampak ka? Apa saja saya suruh...betul-betul bha dia buat"

Orang kaya II : " Haha....itu bulum lagi tu,ko mau tau, driver saya lagi teruk dari itu.Mari saya kasi tingu sama ko." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Nabas. " Nabas,ko pigi ruma saya dulu kijap, cuba ko pigi tingu kalau saya ada di rumah ka ndak ada ?"

Nabas: "Okay Boss !!" dan dia terus cabut pegi rumah tuannya.

Orang kaya II beritahu kepada kawannya tadi, " Nah,ko nampak ka tu? Dia teda tau berfikir oh, mana buli saya ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
Rurui : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.Ada ka dia kasi saya 10 ringgit dan suruh saya pigi bili tu keta BMW sana di kedai kereta, mana buli oh ?? Ko kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup bha!!"

Nabas: " uina...Ko pikir....bkn  boss kau saja yang buduh.. boss saya lagi la !! Adakah dia suruh saya balik sana rumah dia pigi tingu,kalau dia ada di rumah ka tiada.....Padahal dia kan boleh check sendiri 
telefon ja bha di rumahnya!!"

Read More

SALESMAN YANG KESIAN

Seorang salesman 'vacum cleaner' datang menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Belum sempat si suri rumah itu berkata sepatah pun, salesman itu menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Auntie," katanya, "auntie jangan susah hati..saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekelip mata. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Bha..kalau begitu" kata suri rumah,"Mula la ko makan sekarang,sebab rumah kami ni belum ada karan lagi bha ni.."

Read More

Oh My English

oh My English = alalalala..inggris sy bha :P YSS?

Si Gaman sebagai seorang driver yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia terlanggar kereta tersebut. Si Gaman pun meminta maaf dari boss nya....: 

Gaman: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, enda makan, lepas saya cek tayarnya tadi teda bunga suda lagi ni) 

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama mau pergi marah pemandu kereta dihadapan. Tapi si Gaman menghalangnya... Kata si gaman:

Gaman: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste. 
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalau enda silap sy, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main lagi... Biar dia rasa) 

Besoknya si Gaman enda masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya: 

Boss : Why didn't you come to work? 

Gaman : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya enda sedap, badan saya rasanya macam mau masuk angin) 

-tamat- 

YSS
^^

Read More

Oh My English Part 2 :P

Si Nabas mau pergi interview sebagai pembantu tadbir di sebuah syarikat.Bila tu manager nampak cara dia berpakaian,sudahlah enda formal,rambut pun ada "dye" belang putih emas,dalam hati tu manager " haiyoo...sabar ja la..."
Tapi apa-apa pun si Nabas akan kena interview juga.Dalam seisi interview itu..si Pengurus mengakhirinya dengan menanyakan Nabas soalan lain... 

"Kalau kamu dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa kamu ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".kata si Pengurus.. 

Si Nabas pun berfikir sebentar dan kemudian menjawab.."Doii..punya senang..gini..." 
sambungnya lagi " "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN..., then I go and PINK up the phone, I say YELLOW...BLUE's that? WHITE did you say? Aiya...! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you!" 

Lepas tu..pengurus pun pengsan...

Got the meaning? No Serious ah? 
hihihhihi 
^^
nerdsurfer@YSS

Read More